Britannia, Britannia, Britannia.
Perinteiden maa. Kalaa ja ranskalaisia,
puutarhan hoitoa, värien tunnustamista.
Mutta oletko koskaan ajatellut Britannialaisia? En minäkään.
Mutta tämä ohjelma selvittää tavallisten brittien elämää.
Mitä ne ovat? Ketä he tekevät? Ja miksi?
Oletko koskaan homoillut? Minä olen. Se on hauskaa.
On kello kolme ja homppeli Daffyd Thomas käy paikallisessa kirjakaupassa.
Hei, Rouva Llewellyn. - Hei, Daffyd.
Kuinka voin auttaa tänään?
250g Bonboneja ja Gay Times. Se on ainoa viihdykkeeni.
Eikö se ole hyllyssä, kulta? - En löytänyt sitä.
Se on sitten mennyt. - Anteeksi?
Tilaan aina vain yhden. Joku on ostanut sen.
En usko. Olen ainoa homo tässä kylässä.
Joku osti sen varmasti eilen.
Kannessa on Hazel Dean ja hyvin kattava artikkeli peräaukon nuolemisesta.
Kuka sen osti? - Tiedätkö, en muista.
Miettikää. - No, tuota...
Vauhtia nyt, nainen! - Mietitään. Ketä kävi eilen?
Dai Davis, se kapellimestari. Hän saattoi ostaa sen. - Hän ei ole homo.
Hän jakaa majan englantilais- herran kanssa.
He ovat vain ystäviä. - Ei, hän osti juuri Voguen.
Näethän? Ei hän ole homo. Ketä vielä? Nopeasti! - Isä Hughes.
Homo pappi? Millä planeetalla olet? - Nyt muistan!
olin yllättynyt, koska en osannut arvata että hän pitää munasta.
Kuka? Kuka? - Käväisin naapurissa pullalla...
Luojan tähden sentään, kerro! - Noel Jones.
Kuka? - Kylän seppä.
Aivan!
Hei, Daffyd! - Otan ajoneuvon haltuuni!
Tämä on homo-oikeuteni!
Haluan puhua kanssasi!
Kuulin, että olet...
Oi! Olen Daffyd.
Daffyd Thomas. Sinä olet varmaankin Noel.
En, olen hänen veljensä Rhys. Noel?
Minä, tuota...
Jätin jotakin uuniin.
On alkuilta, ja Lou vie ystävänsä Andyn ulos syömään.
Pöytä on varattu seitsemäksi. Sinut on parempi pukea, eikö vain?
Joo. - Mitä haluat laittaa päällesi?
Smurffin. - Smurffin?
Haluat laittaa smurffipukusi? - Joo.
Se on melko hieno ravintola. En tiedä sopiiko smurffiasu sinne.
Joo, tiedän. - Mitä haluat pukea päällesi?
Smurffin.
Kiinalainen ruoka on herkullista.
Näytän typerältä.
Saako teiltä sipsejä?
Uimahalleissa Britanniassa on hyvin jyrkät säännöt.
Ei pommeja, ei pettingiä, ei homoilua eikä fondyyjuhlia.
Anteeksi, voisinko jutella?
Eräs pikkutyttö väitti sinun työntäneen hänet altaaseen. Teitkö sen?
En, mut joo, mut en, ku arvaa. tiiätkö Redmondin siskokset?
Ne löysi jalkasienisukan ja laitto sen Carrien laukkuun ja se sai kohtauksen,
ja sit se meni Kamal Sharman juhliin kompassin kans ja puukotti Kamalia
ja Shelley Bentley anto Craig Shermanille suihinoton matalassa päässä.
Kysyin, että työnsitkö tytön altaaseen?
En, en voinu, ku olin Michaelan kans koko ajan ku se itki. Tiedätkö Dominicin?
Sen piti panna sitä mut sit Ian Papworth, jonka kans mä touhusin joskus joukkina,
pölli koko pullon Dubonnetia ja piilotti sen metsään ja heitti sillä mustalaisperhettä.
Työnsitkö häntä, vai et? - En, ku en tekisi koskaan sellasta.
Kuulin et mies tönäs miestä, ja se mies kuoli. Voit kysyä sitä siltä.
Johnno kamppas Dean Hurstin ja se sai 300 tikkiä naamaansa ja kun sen mutsi sai tietää
se teki sille likasia juttuja isänsä Astran takapenkillä.
Tule pois ja mene vaihtamaan vaatteet. - Täytyy päästä kuselle eka.
Nopeasti sitten.
No ni, nyt mä meen.
Älä kato mua tollai! Lutka!
Turpa kii!
Kelsey Grammarin koulussa Flangessa pojat valmistautuvat kokeeseen.
Täydellinen hiljaisuus kokeen aikana, pyydän.
En halua kuulla edes neulan putoavan.
No niin.
Nyt.
Voitte aloittaa.
Sillä aikaa tässä instituutiossa Flatleyssa
Tohtori Lawrence esittelee paikkoja tarkastajalle.
Juuri nyt meillä on 40 täällä asuvaa potilasta,
ja kuten huomaatte, pidämme asiat täällä hyvin rentoina.
En ole sellainen, joka pitää kaikki mielellään lukkojen takana.
Tarvitsen nuo lasit takaisin, Anne.
Loppujen lopuksi kyse on luottamuksesta.
Onneksi tänne tultuani saavutin hyvin nopeasti
sen kunnioituksen jokaiselta...
Ja... Se on kaikki kansiossa.
Osoitteessa Downing Street 10 Pääministeriä briiffataan aamulla.
Onko mielipidekyselyn tulokset valmiit? - Kyllä, ne ovat tässä, Pääministeri.
Mitä ihmiset sanovat?
Ovat tyytyväisiä työhönne koskien Pohjois-Irlantia ja terveyspalveluita,
ja he haluaisivat nähdä teidät shortseissa.
Shortseissa? - Niin, pyöräilyshortseissa tai jotain.
He pitävät tiukasta linjastasi rikollisuutta kohtaan,
ja siitä kun hiuksenne ovat märät, koska näytätte tunteelliselta, Pääministeri.
He haluaisivat nähdä sinun painivan miehen kanssa. - Anteeksi?
Bosnia menee hyvin, koulutusasiat voisi mennä paremmin, paini on hoidossa...
Voinko katsoa niitä? - Kyllä, tässä näin.
Junarata. Voi, sinulla on irtonainen ripsi. Pysy paikallasi.
Tee toivomus!
Kulta, toin pukusi ministeriön illalliselle. Olemme hyvin myöhässä. Vaihda täällä.
Kiitos, kultaseni. - Oletko nähnyt korvakorujani?
En tiedä, mitkä niistä? Tunnethan Sebastianin?
Hei, Sebastian. - Hei. - Kuinka voit? - Hyvin.
Anteeksi, meillä on tapaaminen. - Etsitkö jo kylpyhuoneesta? - Tietenkin.
Älä viivy kauaa.
Nähdään myöhemmin, kultaseni. - En ole menossa.
Puhuin vaimolleni. - Nähdään, Sebastian.
Ihan sama.
Siis... Voi luoja! Unohdin mitä minun piti sanoa!
Kiitos kun tulit. Minun pitää vaihtaa vaatteet. - Aivan, tietenkin.
Puhuthan ulkoasiainministerille tiistaista? - Hoidan sen pikimmiten, Pääministeri.
Ai niin, voitko hoitaa ylijäämäisen budjetin heti maanantaina,
koska se on melko... suuri?
Kyllä, Sebastian. Nyt, jos ei haittaa... - Nopeasti Pääministeri, maahan!
Mitä tapahtuu? - Luulin, että siellä oli tarkk'ampuja.
Missä? - Ikkunan takana, mutta ei ollutkaan.
Voimmeko nousta jo?
Anna minulle hetki.
Tämä on yhteisön puutarha ja hoidamme sitä kaikki yhdessä.
Anne on päättänyt, että nuo kukat näyttäisivät paremmalta...
Minne aiot laittaa ne, Anne?
Tuohon siis. Vierailijat kysyvät usein onko meillä ammattipuutarhureita.
Anne on hyvin kiintynyt tuohon puuhun.
Haloo? Minulla on yksi juttu kesken täällä. Voinko soittaa takaisin?
Hyvä on. Näkemiin.
Asiakkaat kokevat sen myös hyvin terapeuttisena asiana.
Vauhtia!
Herbyssa Lou tekee muutoksia ystävänsä Andyn kylpyhuoneeseen.
Laitan nämä
tänne ja tänne, jooko?
Joo. Miksi?
Jotta voit käydä vessassa kun en ole täällä. - Joo, tiedän.
Joten nyt tarkkana. Yksi tähän? - Joo.
Ja yksi tähän. Jooko? - Joo.
Minun on porattava seinää. - Joo, tiedän.
Voisitko ojentaa poran? - En ylety siihen.
Nyt olen valmis. Haluatko tulla katsomaan?
Joo.
No niin.
Nyt mennään.
Ta-daa! Mitä tykkäät? - Joo, tykkään siitä. Mitä varten se on?
Siksi, että voit käydä vessassa kun en ole täällä. - Joo, tiedän.
Haluatko koittaa sitä? - Joo.
Hyvä on. Poistun siis hetkeksi.
Kuinka menee? - Joo, hyvin.
Tämä on rakkausromaani- kirjailija Dame Sally Markhamin koti.
Kirjat esiteltiin Britanniassa 1950-luvulla.
Varhaisissa kirjoissa ei ollut sanoja eikä kuvia, mutta nykyään kirjamaailma kukoistaa,
ja maassa julkaistaan vuosittain yli seitsemän kirjaa.
...ja Clarence otti Amelian syliinsä ja suuteli häntä,
kuin ei kukaan häntä ollut aiemmin suudellut. Loppu!
Tryffeli, ehkä. Kuinka monta sivua, Neiti Grace?
76. - Voi.
Sitten he lähtivät kaupoille.
Eivät löytäneet mitään mieleistä, joten he palasivat kotiin ja suutelivat toisiaan.
Loppu! Tiedätkö, taidan syödä tryffelin.
Voi! Täällä oli täysi laatikko tänä aamuna. Olet ahminut taas, etkö vain?
En ole koskenutkaan niihin. - Minä tarkkailen sinua.
Sitten he katsoivat hyvin pitkän televisio-ohjelman, joka vei monta sivua.
Loppu! Kuinka monta sivua?
Ei vieläkään tarpeeksi, pelkään pahoin.
Palataan siihen vielä. Mikä sen nimi olikaan?
"Neito valkoisissa".
Aloitetaan uusi kirja. "Neito malvassa".
Luku yksi....
Loppu!
Tämä on uusi Pyhän Jumalan Sairaala Shireshiressa,
jonka avasi viime vuonna Dame Rhona Cameron.
Ilkeän näköinen. Mene tuosta sisään, ja ylös portaita.
Vielä hetki, ja sitten lähdetään. - Onko tämä Katyn huone?
Voi, David! David Soul! Kiitos kun tulitte.
Sain kirjeenne. Jos voin auttaa... - Jo läsnäolonne auttaa paljon.
Kuinka voit kultaseni? Kuinka hän voi?
Hän voi hyvin, mutta David Soul, kertokaa meille itsestänne.
Onko "Starskya ja Hutchia" vielä tekeillä? - Ei juuri nyt.
Entä uutta levyä? Edellisestä vuoden 1997 "Leave A Light Onista" on jo aikaa.
Ehkä ensi vuonna. Keskityn nyt näyttelemiseen.
Näimme sinut "Holby Cityssä". - Niin, emme voineet uskoa sitä.
Sanoimme: "David Soul on Holby Cityssä!" Emme voineet uskoa sitä.
Oletko vielä yhteydessä Huggy Bearin kanssa?
Lähetämme joulukortteja.
Parempi kirjoittaa osoite oikein. - Miksi niin?
Koska muuten se voi mennä Yogi Bearille! - Älä välitä hänestä, David.
Pidän vain hauskaa, Dave. - Se on hänen tapansa, hän leikkii.
Kertokaa minulle...
Mitä Katy haluaa tehdä kun kasvaa isoksi?
En tiedä, David. Hän on melko sairas.
Älä luovuta, kultani,
Anna meille yksi yritys...
Hopeaneito, sano ne sanat...
Du-du-du-duu-duu...
Kun tarvitsen sinua
suljen silmäni ja tunnen sinut...
Leo Sayer. - Tyhmä lehmä.
Unohdin melkein. Anna älppäri. - Aivan niin.
Pyydä nimikirjoitus. - David Soul...
Voisitko antaa nimikirjoituksenne älppäriinne meille, kiitos?
Kiitos. - Onko se Katy Y:llä?
Ei, vaan Joan J:llä.
Ja Rod. Vain Rod. - Hei, David Essex on vastaanotolla.
Meidän pitää hoputtaa sinua David. - Toivottavasti ei haittaa.
Oli hienoa tavata molemmat. - Kyllä vain.
Toivottavasti Katy paranee pian. - Kyllä hän paranee.
Kiitos, David Soul. - Kiitos. Tuolta noin.
Mitä hän kirjoitti? - "Rodille ja Janelle. Haistakaa paska. David Soul."
Joku amerikkalainen juttu.
Kulttuuritalot Britanniassa ovat hyviä tapaamispaikkoja kaikenlaisille.
Kello on jotain, ja Marjorie Dawes vetää viikottaista "LäskinTappajat"-kurssiaan.
Pikkulinnut lauloivat että joku, jonka nimeä en mainitse,
on puhunut että hän on noudattanut dieettiä kuitenkaan laihtumatta kiloakaan,
ja että "LäskinTappajat" on paskaa. Vastauksena tuolle paskapäälle,
"LäskinTappajien" Vuoden Pudottaja on tullut tänne vierailulle.
Hän on Cliff Roberts. Ennenkuin pyydän häntä tänne, katsokaa tätä.
Tältä hän näytti.
Siinä, katsokaapa tätä.
Ja nämä ovat hänen housunsa, voitteko uskoa?
Toivottakaa tervetulleeksi "LäskinTappajien" Vuoden Pudottaja, Cliff Roberts!
Saisinko...? - Kyllä.
Olet Vuoden Pudottaja, koska laihduit enemmän kuin kukaan muu.
Kuinka paljon laihduit? - 24,7 kiloa.
24,7 kiloa!
Näettekö?
Kuinka paljon painat nyt? - 121,3 kiloa.
121,3 kiloa!
Niin. Verrataan vähän. Tule ja seiso mallikuvasi vieressä hetkinen.
Kas näin. Häntä hädin tuskin edes tunnistaa, eikö vain?
Voit istua takaisin alas.
Haluamme kaikki tietää kuinka sait laihdutettua niin paljon?
Pääasiassa söin järkevästi ja kuntoilin.
Ja "Läskintappajien" neuvot auttoivat? - Eivät, ne ovat ajan tuhl...
Hyvä! Mitä sanoisit sellaiselle, joka käyttäytyy kuin Juudas,
ja on ajatellut lähtevänsä "LäskinTappajista"?
Kun on ihmisten ympärillä, jotka myös... - Älä sano sitä minulle vaan hänelle.
Muiden laihduttajien ympärillä olo antaa ylimääräistä motivaatiota,
joten jos haluat laihduttaa, jatka vain täällä käymistä.
Niin, sinä läski paska!
En sanoisi noin, se alentaa itsetuntoa. - Ei. Joten...
Nehän ovat kuin tissit, eivätkö vain?
Me syömme yhdessä ja luulen, että se on hyväksi kaikille.
Emme yritä rakentaa minkäänlaista hierarkiaa täällä.
Kiitos, Anne.
Se on pieni kunnianosoitus, että ihmiset tulevat katsomaan meitä. He sanovat:
"Ketkä ovat potilaita ja ketkä lääkäreitä täällä?"
Kun Ylilääkäri tuli katsomaan meitä...
Se oli elokuuta tai... Kyllä, se oli elokuussa.
Hän sanoi myös, että se oli kaikille täällä töitä tekeville hieno nostatus.
Se oli hienoa. Huomasimme...
Emme ole vielä valmiit kahvia varten, Anne, mutta kiitos. Emmekä teetä.
Et halua teetä nyt, ethän Tohtori Beagrie?
Uskon, että jos joitakin muureista voidaan rikkoa,
voisit suorastaan yllättyä joistakin tuloksista.
Täällä kävi joku hiljattain katsomassa meitä.
Heillä oli ollut vaikeaa.
He olivat hyvin epätoivoissaan kun he tulivat.
He olivat olleet sairaaloissa jatkuvasti...
Voimme puhua tästä myöhemmin.
Sillä välin Jason liittyy ystävänsä Garyn perheen kanssa sunnuntailounaalle.
Britanniassa on lakiin kirjoitettu, että kaikkien pitää syödä paistia sunnuntaisin.
Suosituimpia lihoja ovat nauta, lammas, possu ja lepakko.
Tule sisään. - Tuoksuu hyvältä.
Muistat Julien. - Hei.
Ja muistat mummini. - Kyllä vain.
Istu alas. - Ruoka on valmista. Hei, Jason.
Hei, anteeksi, että olen myöhässä.
Voi, unohdin suolan! - Anna minun, Rouva Leigh.
En muista koska meillä on viimeksi ollut vieraita sunnuntailounaalla.
On mukavaa viettää aikaa... Kanssanne. Viiniä?
Ei minulle, kiitos.
Ihastuttavaa.
Upeita perunoita, äiti.
Onko koira täällä? - Mikä koira?
Tunnen jotakin pöydän alla. - Vein sen ulos aikaisemmin.
Onko sinulla tyttöystävää, Jason?
Ei, olen sinkku.
Äiti, sinulla on kastiketta rinnuksilla. - Voi luoja.
Oikeasti!
Minulla on vielä lihaa, herneitä ja porkkanoita. Kastiketta voin tehdä lisää.
Ei minulle, kiitos äiti. - Eikä minullekaan.
Jos joku haluaa ottaa lisää, sitä on.
Mikä hätänä äiti?
Jokin on mennyt väärään kurkkuun.
Äiti, oletko kunnossa? Gary, hae hänelle lasi vettä!
Kaikki hyvin, kaikki hyvin.
Taisi irrota.
Kiinalaisen ruuan keksi Professori Stewart Tennant vuonna 1986,
ja se on ollut hyvin suosittua siitä lähtien.
Olemme ulkona rauhallisella lounaalla. Ethän mainitse koko tiedät-kyllä-mitä?
Mitä niin? - Tiedät kyllä, Liz.
Mitä? Sitäkö, että olin Molly Sugdenin morsiusneito? - Aivan!
Joskus se vain tulee esille.
Katsotaan, voimmeko viettää "Molly Sugdenin Morsiusneito"-vapaan illan tänään.
Hyvä on, Clive. - Voinko ottaa tilauksenne?
Palvellaanko sinua, vai voinko tilata ensin?
Liz! - Otan merilevää alkupaloiksi. Hyvä poika!
Minä otan seesami-katkarapuleivän.
Katkarapuja! Söin niitä Mollyn häissä! Molly Sugdenin häissä. Olin morsiusneito.
Entä pääruuaksi? - Otamme numeron 27, numeron 108,
ja munissa paistettua riisiä, kiitos. - Kyllä, hän on hyvin mukava ja maanläheinen.
Hyvin erilainen verrattuna nuhaiseen Rouva Slocombeen.
Ennenkuin kysyt, ei. Hääpuku ei ollut Grace Brothersilta, pois se minusta!
Grace Brothersilta! - Liz!
Ihmiset haluavat tietää! - Se on tylsää!
Elämä on. Tee meille palvelus ja tuki suusi.
Ja juotavaksi? - Otan vain oluen, kiitos.
Otan lasillisen Mollya. Tarkoitan vettä! Anteeksi, sanoiko joku "Molly Sugden"?
Puhutteko siitä naisesta "Are You Being Served?" -sarjasta?
Kai hän on siinä. Eikö hän olekin siinä, Clive?
Hänen vitsinsä kissastaan ovat hauskoja. Haen teille juomanne.
Jos hän kysyy vielä kerran Molly Sugdenista, minä alan huutaa!
Molly Sugden!
Sillä välin Pyhän Jumalan Sairaalassa...
Näkemiin, beibi, näkemiin
Näkemiin beibi, älä itketä minua...
Ei mitään. - Vedä vielä toinen.
Soitan... Miten olisi? Anna rakkautta, ota rakkautta...
Ei, hän ei pidä tuosta kappaleesta.
Shang-a-lang... - Kyllä, hän pitää tuosta.
Shang-a-lang
Shang-a-lang...
Noin sekunti myöhemmin pohjoisessa Scoffagen kylässä...
Niin? - Sam? Sam Bailey?
Kyllä. - Olen tullut antamaan ajo-opetusta.
Luulin, että aiotte pidättää minut. Haen takkini. - Ei ole aikaa. On mentävä nyt.
Et ole siis poliisi? - En enää. Varhais- eläkkeellä. Minut pakotettiin siihen.
Saat vielä pitää uniformua? - Kaikki muut vaatteeni ovat pesussa. Tässä se on.
Herttuatar. Hyppää sisään, pehmo.
Tyhmä kuin mikä.
Jalka pohjaan! - Mitä?
Nopeammin!
Eikö täällä ole 30 mailin rajoitus? - Kuinka kovaa ajat?
72:ää. - Pysäytä auto!
Onko tämä autonne, Sir? - Ei, tämä on teidän.
Ajokorttinne. - Toivoin, että voisitte auttaa minua siinä asiassa.
Voi luoja, meillä on tässä koomikko.
Puhalla tähän.
Anna tänne se!
Mikä tämä on? - Villakoira?
Ei, minä kerron! Se on kilpakuski! Täytti juuri 17 ja luulee olevansa Niki Lauda!
Pidän sinua silmällä! - Hyvä on!
Ala nyt mennä, musta paskapää!
Ian? Puhuin juuri Herra McWirtherille,
ja hän sanoi että he mittaavat vain päälaelta alaspäin.
Mitä tehdään? - Lähdetään paukulle.
Mitä opimme tämäniltaisesta ohjelmastamme?
Että joillakin ankoilla on kellot ja joillakin ei ole,
että murhaaminen on moraalisesti väärin,
ja mikä tärkeintä, että erotamme nyt menninkäisen maahisesta.
Näkemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!